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August 09 惶恐八月我很有可能即将再次死于这个没有表情的八月.
五年前,三年前,三个月前;
答应,再答应;
保证,保证不了.
我几乎想用脏话相向,眼泪都麻木了.
要毁到什么程度,要悔到什么时候?
January 20 祸患我买了一件很普通的东西，但是我确实从心里不希望它在我家出现。
它会给我带来很烦躁很落寞很愤恨的负面心情，可是我依然必须去买回来并使用它。
上一次写的那种心情，在那一天只持续了几个小时，之后我被一些微小的事情蒙蔽了几天，现在矛盾终于又浮现了，还这么扎眼的摆在那里，看了就烦，不看也烦。
今后的相当一段时间，我只能揣着明白装糊涂，骗自己了。 January 15 The Six必须在今天留下些字来
其实一开始的心情还是不错的，但是貌似就刚才，突然找到了久违的很烦躁很忧伤很惆怅很想哭的感觉。就这种心情会使我一直愣着愣着，愣到眼泪掉出来，然后还是那么愣着的眼泪流啊流啊，持续几天几周或者几个月也走不出这样的操蛋心情。
我却真知道我是为了什么才摆脱不了这狗屁心情的，可是我还是没什么办法改变这样的状态。这种时候我就特敏感特脆弱，但还得装做特坚强特没心没肺。
今天本该是个高兴的日子，但我越来越走入一种心情低落的困境，不怎么企图谁能拉我一把，自作孽……
不能说了，就快要忍不住眼泪了，再不发就赶不上今天了。
October 10 胡思乱想上班了，感觉稍微不适应，不过总算占据了我胡思乱想的时间。
但是一有空我还会胡思乱想，这我也没辙，不想就不是我了。
现在我就想一些离我特近特现实的事，想来想去发现MD怎么变的不近不现实了？
然后继续努力把他们想得近一点现实一点，然后发现是我走远了，是我远离了原来的我。
我走的越来越远，可是一直回头看着原来那样的我，还是喜欢原来那样。
最后我也只能想想，心想总会想不起来的。
But，我的记性简直太TM好了！
August 22 失眠这一礼拜天天失眠，睡顶多俩小时就再也睡不着，不管白天夜里都精神百倍的，偶尔困的要命的时候眯5分钟居然就能撑24小时，真难受！谁告诉我困是什么感觉来着？
失眠吧，还得跟一些人斗智斗勇，侦查、窥视、反侦察、对策、测试效果等等等等吧……用的除了心理战术大部分都是计算机专业知识，谁说我不适合学计算机来着？我这可算发现我的天赋了！真想找人好好传授一下，要不白费我这研究到失眠的癫狂了，哈哈 April 22 杂乱又是一段杂乱的空白，现在却卡住不知意欲何为。
跟自己斗争了很久，终于让我看到了能够令我满意的解释双子的文字，从没这么认真的看这种星座说法，这段我细细读了两遍，不管与星座有什么相关，我认为它说的和我及其一致，所以我感动了。
以往的种种矛盾似乎全部被解释，不论于内于外。我明白了，是一件好事，但我依旧如此生活，一切似乎没有改变。
敌人还是来自于内心，我在玩一个游戏，一个1赔20的游戏，我依旧华丽的演绎毫不畏惧的魄力，内心依旧乱的七零八落，口口声声的无畏，扎扎实实的愤恨。因为从开始我就输掉了全部。
我是在委屈？或者在怨恨？我妄图打破的压抑，屡屡受挫，节节败退。
感性的优势在现时也成为一种不利，刺激我的那些细腻。如果可以，宁可脑中不存在这片区域，活在没有表情的世界。
我仅剩的一点理智不停的规劝我，我多么希望被它说服，尝试过后却安然无恙，依旧麻木的看一切发生，等待一切发生……
我无法忍受，我却在忍受，我不能接受，我等待接受。
我知道这样的杂乱还会有，怎么避免？ March 09 我？我非常的不知道自己是谁，是干嘛的，是什么样的人，24年，白活了。
现在才开始懂事，才开始学着知道人是什么意思，别说我装孙子，我真觉得特失败。
我想和自己聊天，我想知道我的大脑和心是不是统一的，要不我不是没大脑就是没心。
现在的生活相当的糟糕，因祸得福、塞翁失马都是牵强附会的安慰。
是不是连基本的权利都已经不可以要求？连基本的自我早已经失去？
February 19 落差那叫一个大我一到晚上就烦，乌央乌央的，用TM台湾话说：破表了！
白天我就跟娃哈哈似的，傻了吧唧的笑话别人更傻了吧唧的，咿咿呀呀的笑啊，笑到姑娘我大眼睛都没了，就剩眼泪挤了出来。
有人说啊，哭，最高境界就是面无表情，我TM早达到了，都运用自如了，心里告诉自己争点气的时候都不带听话的，就TM一个劲的流啊流啊流成河。。。
我早早怀疑过自己是不是双子座的，因为纵观各种双子星象学说，都说俺们是一群独立的，活跃的，天不怕地不怕那种人，我觉得自己不是。
现在我真怀疑自己是典型的双子个性了，那帮总结星座特点的闲人，都是胡扯，双子就TM是我这样，一天N变，每一变都又能变出N面，面对这些面，俺们的心又会以N种态度视之，然后作出N种反应，然后跟着心情的N变，这些反应也不停的变，思想也不停的变，行为也不停的变，如此循环往复。
如此循环往复，我离疯掉也不远了！
但是我不会疯掉，因为我是双子。因为我是双子，我会更早疯掉。
我真的很不开心，开心的时候，只是表面，心里苦啊，都滴答绿汁了。。。
我真是觉得很麻烦，我挺爱和朋友说说这些狗屁倒灶的事情的，但是我现在真不知道跟谁说！
猪头：我心里真的苦，从没有过的苦，你明白么？ February 11 恶女空心看见题目，你就应该明白了吧？
请不要怪我卑鄙，不要说我险恶，机会总是被你无限次的浪费。
我曾经抱着必死的决心再一次的相信了你的那些屁话，只是几天，后悔的最终必须还是我。
我弄不懂，当面的你和背后的你为什么差别会让我如此震惊，甚至害怕，对一个相恋5年的人，感到莫名的恐惧是最最无措的吧。
我绝不敢继续相信你，哪怕你留下那从未滴落的眼泪，我也不敢相信它们的真实。
我承认我现在很心疼，这些心疼在种种，疼在种种过去，却不想继续疼在将来。
我不知道结果，我总是对你太忍让，我总是被你骗了回来，我软弱的想揍自己！
这是我第一次能够在这里写出我们之间的状态，它该曝曝光了，我已经万般不能承受！
请你放过我。 February 09 打住吧，行不行啊？这2008刚过去一个月出头，我算彻底无奈了无奈了！
倒霉事全找上门来，基本上以一礼拜一次的速度疯狂猛扑向我，真挡不住！
难道本命年真的这么邪性？
献血被骂；出门被打；心让人杵了一下；现在还居然出水痘了！
我都马上就24了，出水痘，说着都觉得胡扯，可就真TM被我赶上了，这一脸一身的绝对好几百个，自己看着都恶心的不行了！
大过年的，就跟家窝着喝粥，要多苦有多苦。
我决定TM到下一个春节，我天天穿红色，从上到下从里到外都给我整大红的！不信邪了还！ February 03 祸不单行真TM是祸不单行
我还以为今年最倒霉的事情就是被人打，我怎么能想到还有往心窝子里杵我的呢？
上回，我几乎都忘了是TM到底什么时候了，也是这样，非得身心俱疲折磨我是不是？
留个完整的身体或者留个完整的心给我不行啊！
我又开始琢磨到底何去何从了，我得好好考虑，这是难得的机会了。
辞职对我来说会很干脆，敢再干脆一回么？ January 07 我又献血了，然后被骂，靠今天我献血了，跟上回学校组织的不同的是我是跟新世界门口那献血车自愿献的，本来冲着“中华骨髓库”去的，想抽个血样备案万一有谁得了白血病正好跟我配上了我也救人一命呢。426的猪们，要跟我学习，用实际行动怀念我们的猪尾巴胡玉同学啊！
留这个样只要5ML的血，可是当时抽血的人说现在正好北京也缺血，能不能献点，反正经过上回跟学校献那回，我对献血完全没什么身体上不适的反映，就同意了，而且100斤以上的我大义凛然的豁出去了400cc的鲜红液体！我终于知道了cc＝ml，他俩原来是一样的计量单位啊。
其实我挺高兴的，这是好事吧？没人觉得我这是干了见缺德事吧，我当时可没携带什么病毒。但是！MD老高刚一知道我献血了就一顿暴批，搬出一堆大道理跟我说我干的是一个不对、不好、不应该的事情。如果说他是对我的身体担心的话我当然能理解了，可是谁能接受干了好事之后被臭骂的？就算你是为我身体着急，是不是也应该先说点注意身体的话，带我吃点什么营养的东西之后再说我这么做怎么不好啊？有没有上来就说我有毛病的啊？我都无以复加当时的心情了，流那么多血了还得把眼泪也流出400ml不可是不是啊？
确实献的有点多了，有点比原来冷的感觉，别的没啥大事，呵呵
还得说一句，为什么现在献血是义务的，不给钱，输血就那么贵啊！
以后要没有大量金钱及其他奖励的话，我也不干这事了，真TM闹心！
不过骨髓配型那档子事我还是会坚持的！这个他没意见。
还得说，气死我了！想揍他！这个小王八蛋。 July 21 矛盾NNNNN.....N久没有写了，真TM不是我风格，以致于看别人的blog的时候觉得有点别扭，还以为人家彪悍的弄了什么新鲜玩意呢，kao，原来是丫又改版了，虽然不多吧。
其实我也无数次打开这个页面，无数次停留在闪动的光标那里，无数次又给它关了。不是我闲的吃多了，其实想说的太深奥，我得好好琢磨琢磨。
现在终于NND动手了。
今天一天我都在自由的游荡，大老远的坐车一个多小时自己吃自助，再颠颠的坐车回来，都TM困死了，然后在被视为空气后自己继续出去游荡，逛商场，真想大包小包的拎着出来，其实没什么不可能的，但是我还是理智的。然后去银行捣腾我的钱，取了存存了取的，如果这样能赚钱就好了。然后去把我这炸的两个脑袋大的头发剪了，凉快了。然后超市去买我需要的东西，呵护我的昂贵内衣。我得多爱自己一些！
HOHO~~~~
流水完，然后说说心得，我觉得我陷入了无穷的斗争中，自己的内心的斗争，不停的问自己，不停的否定，不停的毫无动作，不停的做对比，不停的感叹：苍天啊！我TM怎么这么倒霉？
前一阵我还做了一个梦，对我来说是一个美妙的梦，我多么希望长梦不醒，不能说梦的事实，肯定不能。零星的侧面，我还是感到那样的完美，起码是我可遇不可求的，如若面对，惶恐得不知如何动弹。为什么不是我？
早早之前，我应该想清楚，我赌博，我越来越觉得自己输了，输得太多了，并不是不可以摆脱这赌局，可是我的性格，注定逼到最后才可能觉悟，呃地神啊！我累了，我真的TM的累了，其实我早累了，谁来逼我走向这个赌局的出口？ March 26 Nothing is impossible!最近我心里一个完美的东西破败了，让我感慨世界上没有不可能的事情。
说实话我很失望，也很可惜，但是不惊讶，因为太多见太正常了，但是人物却是我很难接受的。
我似乎也对一些东西失去了信心，不想看的这么灰色，可惜就是这样。
我知道如果这种事情发生在另一些人身上，我会用一番奚落的口气去批判，我也知道别人看待这事情也会是一番指责。
可是我就祝你们两个人都心情好一些吧。 |
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