雪's profileRoxana's channelPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Roxana's channel妖妖聆之黑夜篇 August 09 惶恐八月我很有可能即将再次死于这个没有表情的八月.
五年前,三年前,三个月前;
答应,再答应;
保证,保证不了.
我几乎想用脏话相向,眼泪都麻木了.
要毁到什么程度,要悔到什么时候?
February 11 知道什么你就说新台是着火了，有人给我打电话关心我，我还没搬到那边工作，所以我没事，谢谢关心我的人。
然后我得再说说心里的不痛快！
当天我正好夜班，虽然在长安街两端，但是通过镜头我能看到现场画面，跟网上的视频不同的就是：很清晰。
我看着那火已经远远超出我的意料，心里慢慢的变得很难过，很消沉。台里到处都是心照不宣的低落情绪。但是这两天，上网碰见不怎么认识的人，跟我调侃这件事情，或者看看网上的很多人的评论，我就快爆发了。
你们知道什么你就说？
好像所有人都跟CCTV有仇，就盼着什么时候CCTV彻底糗一回，他们终于盼到了这天。到处都是央视怎么怎么不对了，防火措施怎么怎么不合格了。你们知道什么你就说？那楼你看着好像建完了，只是外表看上去完了，里面呢？设备装修还有防火的喷头还没完成好不好？这样就说什么审查的时候已经指出了防火不合格，就还没完工呢可能去审查么？我楼架子刚支起来你就让我喷头能洒水了？
再说，过年放炮，小区里都是禁放区，你在你们家小区里放炮有人管么？他们就愣说管了，就愣说管了不听，谁有辙？他们不跟边上一脸欣赏的看着就不错了！最后只能说不连带责任了，要是有连带责任，多少部门都要负责？现在只有央视自己扛！你们还不满意？
我觉得要说对不住的，就只有那个牺牲的消防员，只有他才值得尊重。
其他人，你们知道什么就说？ January 20 祸患我买了一件很普通的东西，但是我确实从心里不希望它在我家出现。
它会给我带来很烦躁很落寞很愤恨的负面心情，可是我依然必须去买回来并使用它。
上一次写的那种心情，在那一天只持续了几个小时，之后我被一些微小的事情蒙蔽了几天，现在矛盾终于又浮现了，还这么扎眼的摆在那里，看了就烦，不看也烦。
今后的相当一段时间，我只能揣着明白装糊涂，骗自己了。 January 15 The Six必须在今天留下些字来
其实一开始的心情还是不错的，但是貌似就刚才，突然找到了久违的很烦躁很忧伤很惆怅很想哭的感觉。就这种心情会使我一直愣着愣着，愣到眼泪掉出来，然后还是那么愣着的眼泪流啊流啊，持续几天几周或者几个月也走不出这样的操蛋心情。
我却真知道我是为了什么才摆脱不了这狗屁心情的，可是我还是没什么办法改变这样的状态。这种时候我就特敏感特脆弱，但还得装做特坚强特没心没肺。
今天本该是个高兴的日子，但我越来越走入一种心情低落的困境，不怎么企图谁能拉我一把，自作孽……
不能说了，就快要忍不住眼泪了，再不发就赶不上今天了。
November 26 一个多月了上班一个多月，感觉不错，早怎么没找到这么好的事呢？一边看看电视聊聊天，一边顺便就把活干了。
看似轻松的活，其实也有不少雷，阿弥陀佛保佑我别趟雷上。
活倒是没什么难度，基本上让我干的都能干了，可是这里面的奥妙还得细琢磨。
最恶心的一件事，给日本人打电话，那个狗日的日本人英语真是比我想像的离谱多了，我只觉得他在出声，一点没听懂Y说的什么东西，最后就是他说他的我说我的，居然就这样对付完了。我真想对他吼：你Y敢说明白点么？
离转正还有一段，要考试，貌似是个大事，得弄本书看看了。
October 10 胡思乱想上班了，感觉稍微不适应，不过总算占据了我胡思乱想的时间。
但是一有空我还会胡思乱想，这我也没辙，不想就不是我了。
现在我就想一些离我特近特现实的事，想来想去发现MD怎么变的不近不现实了？
然后继续努力把他们想得近一点现实一点，然后发现是我走远了，是我远离了原来的我。
我走的越来越远，可是一直回头看着原来那样的我，还是喜欢原来那样。
最后我也只能想想，心想总会想不起来的。
But，我的记性简直太TM好了！
August 22 失眠这一礼拜天天失眠，睡顶多俩小时就再也睡不着，不管白天夜里都精神百倍的，偶尔困的要命的时候眯5分钟居然就能撑24小时，真难受！谁告诉我困是什么感觉来着？
失眠吧，还得跟一些人斗智斗勇，侦查、窥视、反侦察、对策、测试效果等等等等吧……用的除了心理战术大部分都是计算机专业知识，谁说我不适合学计算机来着？我这可算发现我的天赋了！真想找人好好传授一下，要不白费我这研究到失眠的癫狂了，哈哈 June 22 今天是我农历生日阳历生日过了，但是没过，荒废了，我记仇了。
我发现男人比女人在面对感情这个问题上虚伪的多。假设男人上了别的床，可心思还在自己的女人那里，那么多数女人可以原谅他；相反假设男人即使没有上别的床，但是心思早飞了，那一般情况下女人不会挽留这样的感情。但是呢，当女人上了别的床，即使后悔的直抽自己大嘴巴，男人会纠结一辈子；可只要没有上别的床，即使女人心里爱别人爱得死去活来，男人都可以当作没事一样。
对于这样的事情，合理的解释只有：男人用下半身思考这些问题。
我在磨练意志，如果我能把女人敏感的神经磨练到处变不惊，那我就升仙了。有个人原来跟我说：女人总是活在她们的梦想里面，总觉得梦想和现实差距太大，但是告诉你吧，梦想和现实没有一丁点儿一样。
对于这样的言论，我只好说：滚吧。
我爱上一个不可能的人，早就爱上了，早就不可能了。
对于这样的人，我只好说：不可能了。
June 18 今天我生日今天我生日，祝我生日快乐！
自打从五台山回来，好像运气好转了一些，起码让我找到了还不错的工作。
可不可以再旺我一些？比如今天我过生日啊，可不可以有点好事发生呢？
本命年的生日，貌似很重要似的，谁知道呢，我想高高兴兴的过。
April 22 杂乱又是一段杂乱的空白，现在却卡住不知意欲何为。
跟自己斗争了很久，终于让我看到了能够令我满意的解释双子的文字，从没这么认真的看这种星座说法，这段我细细读了两遍，不管与星座有什么相关，我认为它说的和我及其一致，所以我感动了。
以往的种种矛盾似乎全部被解释，不论于内于外。我明白了，是一件好事，但我依旧如此生活，一切似乎没有改变。
敌人还是来自于内心，我在玩一个游戏，一个1赔20的游戏，我依旧华丽的演绎毫不畏惧的魄力，内心依旧乱的七零八落，口口声声的无畏，扎扎实实的愤恨。因为从开始我就输掉了全部。
我是在委屈？或者在怨恨？我妄图打破的压抑，屡屡受挫，节节败退。
感性的优势在现时也成为一种不利，刺激我的那些细腻。如果可以，宁可脑中不存在这片区域，活在没有表情的世界。
我仅剩的一点理智不停的规劝我，我多么希望被它说服，尝试过后却安然无恙，依旧麻木的看一切发生，等待一切发生……
我无法忍受，我却在忍受，我不能接受，我等待接受。
我知道这样的杂乱还会有，怎么避免？ March 19 本命年倒霉事之六我到底要看看今年我能有多少倒霉事！之前零散的叙述了五个了，现在又添新料。
手机上一个号码闪烁，陌生人，接起来，一个不客气的男声，没外地口音
对方：你是XX么？
我：是啊
对方：亢莹呢？（我为了确定这个名字问了N次，他口齿不清晰）
我：我不认识啊
对方：你不认识？你是不是XX啊？
我：是啊，你是谁啊？
对方：你TM别管我是谁，你住方庄吧？
我：谁住方庄啊，我住西四环呢！
对方：你是方庄中学的吧？
我：我中学都西城的，你到底找谁啊？
对方：我cao ni ma你就知道我是谁了。
我一脑袋迷糊，我确实没听过这破名字啊，还没反应过来就被骂了一顿然后被挂了电话。我虽然纳闷，但是他没再打来我就当他找错人了算了。
可是我又没那么幸运，十几分钟后，那号又来了，更不客气了，跟我特横的说我就是他要找的那个XX，不可能那么巧住在方庄又叫XX能有俩人，我说我真不认识你，他报了一堆人名，以及自己的名字，鬼才认识呢。。。
我说怎么回事啊，你骂我总得让我知道怎么回事吧，他说怎么回事你心里明白，做人别太操蛋，我听那意思是那个叫亢莹的是他姐们，亢莹和另一个叫XX的人有什么仇怨，他是替他姐们教训那个叫XX的人来了。我招谁了？我甚至把我从小学到大学的所有学校都报了一遍，但凡是遍的不可能说的这么顺溜！然后他貌似有一点点不那么确定了，但是还说不管我是不是他要找的人，有什么事我心里明白，其间问候了N次我妈，以及一堆不打不快的恶意词语，还说要找我来看看我到底是谁还什么点我一句，。最后我忍无可忍说：去你妈的，你爱点谁点谁！就挂了电话关机！
然后我在网上搜那个骚扰电话，没结果，搜我的电话，baidu只有一个曾经我想租房的信息，也没留名字啊，打联通客服，查那个号，只能查到是北京的，我想报警，长这么大没打过110呢，我开机，想如果他还打来骂我就报警，你不想找我来么，咱派出所见吧！
几分钟平静后，一条短信，我以为他继续挑衅呢，结果是：对不起姐们我骂错人了，有机会碰见我请你吃饭道歉。我终于踏实了，不过他毁了我拨110的机会...
我最关心的是他怎么知道我名字电话的，他打回来问我是不是曾经跟方庄贵友做美甲，他就是跟那看见的，什么破店规啊，客人资料随便给人看啊？这个时候我才听出这个人真实的声音，没有恶意的声音就是好听一些。
我的名字怎么也泛滥了？在广安门中医院看病的时候就遇见过同名同姓甚至年龄都一样的，现在又一个，唉....
此为第六件，以此纪念我的本命年。
March 09 我？我非常的不知道自己是谁，是干嘛的，是什么样的人，24年，白活了。
现在才开始懂事，才开始学着知道人是什么意思，别说我装孙子，我真觉得特失败。
我想和自己聊天，我想知道我的大脑和心是不是统一的，要不我不是没大脑就是没心。
现在的生活相当的糟糕，因祸得福、塞翁失马都是牵强附会的安慰。
是不是连基本的权利都已经不可以要求？连基本的自我早已经失去？
February 19 落差那叫一个大我一到晚上就烦，乌央乌央的，用TM台湾话说：破表了！
白天我就跟娃哈哈似的，傻了吧唧的笑话别人更傻了吧唧的，咿咿呀呀的笑啊，笑到姑娘我大眼睛都没了，就剩眼泪挤了出来。
有人说啊，哭，最高境界就是面无表情，我TM早达到了，都运用自如了，心里告诉自己争点气的时候都不带听话的，就TM一个劲的流啊流啊流成河。。。
我早早怀疑过自己是不是双子座的，因为纵观各种双子星象学说，都说俺们是一群独立的，活跃的，天不怕地不怕那种人，我觉得自己不是。
现在我真怀疑自己是典型的双子个性了，那帮总结星座特点的闲人，都是胡扯，双子就TM是我这样，一天N变，每一变都又能变出N面，面对这些面，俺们的心又会以N种态度视之，然后作出N种反应，然后跟着心情的N变，这些反应也不停的变，思想也不停的变，行为也不停的变，如此循环往复。
如此循环往复，我离疯掉也不远了！
但是我不会疯掉，因为我是双子。因为我是双子，我会更早疯掉。
我真的很不开心，开心的时候，只是表面，心里苦啊，都滴答绿汁了。。。
我真是觉得很麻烦，我挺爱和朋友说说这些狗屁倒灶的事情的，但是我现在真不知道跟谁说！
猪头：我心里真的苦，从没有过的苦，你明白么？ February 11 恶女空心看见题目，你就应该明白了吧？
请不要怪我卑鄙，不要说我险恶，机会总是被你无限次的浪费。
我曾经抱着必死的决心再一次的相信了你的那些屁话，只是几天，后悔的最终必须还是我。
我弄不懂，当面的你和背后的你为什么差别会让我如此震惊，甚至害怕，对一个相恋5年的人，感到莫名的恐惧是最最无措的吧。
我绝不敢继续相信你，哪怕你留下那从未滴落的眼泪，我也不敢相信它们的真实。
我承认我现在很心疼，这些心疼在种种，疼在种种过去，却不想继续疼在将来。
我不知道结果，我总是对你太忍让，我总是被你骗了回来，我软弱的想揍自己！
这是我第一次能够在这里写出我们之间的状态，它该曝曝光了，我已经万般不能承受！
请你放过我。 February 09 打住吧，行不行啊？这2008刚过去一个月出头，我算彻底无奈了无奈了！
倒霉事全找上门来，基本上以一礼拜一次的速度疯狂猛扑向我，真挡不住！
难道本命年真的这么邪性？
献血被骂；出门被打；心让人杵了一下；现在还居然出水痘了！
我都马上就24了，出水痘，说着都觉得胡扯，可就真TM被我赶上了，这一脸一身的绝对好几百个，自己看着都恶心的不行了！
大过年的，就跟家窝着喝粥，要多苦有多苦。
我决定TM到下一个春节，我天天穿红色，从上到下从里到外都给我整大红的！不信邪了还！ February 03 祸不单行真TM是祸不单行
我还以为今年最倒霉的事情就是被人打，我怎么能想到还有往心窝子里杵我的呢？
上回，我几乎都忘了是TM到底什么时候了，也是这样，非得身心俱疲折磨我是不是？
留个完整的身体或者留个完整的心给我不行啊！
我又开始琢磨到底何去何从了，我得好好考虑，这是难得的机会了。
辞职对我来说会很干脆，敢再干脆一回么？ January 29 被人打了今天出门没看黄历，让我遇见“疯狗”了！ 我也许是因为有事就没想继续纠缠，所以就也走了。但是一分钟以后我就后悔了，我说什么也不应该放他走，从北极说到南极也是我占理！我真后悔当时没报警，现在我太阳穴那块还疼呢，就算POLICE不让他陪我钱，就算丫根本就没钱，也得让我一拳打还给他，要不就TM给我磕头赔不是！ 还得说的是，看热闹的，居然没人管！看着一男的打一女的，他们怎么都那么自然呢？这世道是这样么？那个SB男，在和我对骂的时候说丫自己是河北人，我真TM不是地域歧视，虽然我对北京有那么多外地人也有看法，也不至于一竿子打击一大片。不过丫绝对毁了河北人民在我心里的形象！ 气死我了！头还疼，不会真有毛病了吧。。。。。。。。。我就CAO！！ January 07 我又献血了，然后被骂，靠今天我献血了，跟上回学校组织的不同的是我是跟新世界门口那献血车自愿献的，本来冲着“中华骨髓库”去的，想抽个血样备案万一有谁得了白血病正好跟我配上了我也救人一命呢。426的猪们，要跟我学习，用实际行动怀念我们的猪尾巴胡玉同学啊！
留这个样只要5ML的血，可是当时抽血的人说现在正好北京也缺血，能不能献点，反正经过上回跟学校献那回，我对献血完全没什么身体上不适的反映，就同意了，而且100斤以上的我大义凛然的豁出去了400cc的鲜红液体！我终于知道了cc＝ml，他俩原来是一样的计量单位啊。
其实我挺高兴的，这是好事吧？没人觉得我这是干了见缺德事吧，我当时可没携带什么病毒。但是！MD老高刚一知道我献血了就一顿暴批，搬出一堆大道理跟我说我干的是一个不对、不好、不应该的事情。如果说他是对我的身体担心的话我当然能理解了，可是谁能接受干了好事之后被臭骂的？就算你是为我身体着急，是不是也应该先说点注意身体的话，带我吃点什么营养的东西之后再说我这么做怎么不好啊？有没有上来就说我有毛病的啊？我都无以复加当时的心情了，流那么多血了还得把眼泪也流出400ml不可是不是啊？
确实献的有点多了，有点比原来冷的感觉，别的没啥大事，呵呵
还得说一句，为什么现在献血是义务的，不给钱，输血就那么贵啊！
以后要没有大量金钱及其他奖励的话，我也不干这事了，真TM闹心！
不过骨髓配型那档子事我还是会坚持的！这个他没意见。
还得说，气死我了！想揍他！这个小王八蛋。 December 17 又开始啦我立志将本次减肥作为最后一次（并不包括未来某年的产后减肥）一步到位的减肥！
时间：即日起
历时：2月－2.5月
目标：99斤（就是两位数）即可
目前：114斤
减重：15斤即可停止
其实也挺容易的啊，俩月15斤真不是我风格，我一般都一个月十几斤的，所以还是比较宽松，哈哈，但愿我能坚持到能够看到我向往的两位数那天而没有饿死。。
最重要的是，在我饿死之前，我希望我能有毅力能坚持到饿死那天。。。
绕死了，就这么着吧，开始了~~~~~~~~~~~~~~
新工作也要开始了，上一休一，很自在，呵呵，money也是按劳分配就不好意思说了，呵呵
都说我放弃了多好一工作，我不傻我明白，但是谁叫咱活着要为了自己呢？就是乐意~~
|
|
||||
|
|
